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依萍啊i

  1.和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

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  2.刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”我说:“我不是先生”然后他说:“哦,那这位男生”我说:“我不是男生”他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”我说:“叫我男神吧”他愣了一下,“啊?男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。

  3.请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:大哥“我真不知道之前你带的是谁,跟嫂子说我认错人了,大哥这顿饭我请客,实在对不起!

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  4.女:“你说你错了吗?”男:“我没有!”女:“那就是我错咯?”男:“好吧,我错了!”女:“为了避免你下次再犯,你说你错哪了?”男:“这个你听我给你解释哈..”女捂着耳朵:“我不听,我不听……”男:“哎...不听算了!”女:“你果然不爱我了!”

  5.刚毕业分配到县小教三年级语文,全年级除了我教的那两个班,其他班级都在一个多月内教完了这一学期课程。我大惑不解,问隔壁班的段老师:“你们课上的这么快,孩子们能懂吗?”段老师轻笑道:“懂了谁补课?”

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  6.男子去相亲栏目相亲,问了台上许多女嘉宾一个问题:如果你的伯叔之类的亲友生病了,而你的卡上只有一点钱,比如五十万,你会用来救他吗?然后最后,台上很多女嘉宾都为他留了灯。

  7.在公交车上,一小偷拿着镊子正在夹别人钱包,那人迅速抓住了他的手,小偷说:“大哥,你反应也太快了吧!!”那人说:“快毛线啊,我兜本来就是漏的,又没穿秋裤,你凉着我了不说,还夹我腿毛!!”小偷:“。。。”

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  8.有多少人,明明分手了,却还爱着;有多少人,明明还爱着,却说放下了;有多少人,明明难过,却还微笑着说我很好。

  9.对一个男生钟情已久,中午鼓起勇气告白说“我宣你……”男生:对不起,我虽然喜欢肉肉的女生,可是,我的体重配不上你……
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  10.今天吃晚饭的时候,喝了点酒,在卧室偷偷抽了根烟,刚点燃我爸就进来了,他问我为什么抽烟。我很飘逸的说了句我抽的不是烟是寂寞,然后……唉不说了现在只能趴着睡了