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梦南星雨

  一、“美女,您好,请问您贵姓?”“我姓熏。”“熏是很少见的姓哦,是薰衣草的薰吗?”“不是,是熏悟空的熏。”“那您姓什么?”“我姓虾。”“虾这个姓也很少见诶……”“很常见啊,虾悟净的虾。”

  二、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

  三、上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手,老师说:那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句:老师我想吐!就捂着嘴跑出去了。
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  四、有个知名的人士在演说,即将结束时,接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看,上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下,然后将纸条摊在听众面前说:“我在演讲时,经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名字,但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样,他竟然忘了写上问题,只有署名。”

  五、老家陕西农村的,平时坐在炕上吃饭。儿子很调皮,吃午饭时蹦蹦跶跶的,媳妇在厨房切水果,我们几个哥们都在喝酒也没管他。这个小家伙儿一个不小心就拱炕沿边的饭盆里,给我吓坏了以为会哭。结果他爬起来时满脸饭粒,还嚷嚷:爸爸,你给我夹块鸡吃。我连忙给他夹了一块,又把他脸上饭粒给收拾干净了,心中暗喜,幸好没被媳妇看到。结果就在媳妇端着水果进来时,儿子开始哇哇大哭:妈妈,爸爸光喝酒都不管我,你看看我都拱饭盆里了!我去

  六、我没好气地对他喊:“我一个月31天没休息,24小时值班待命,一个月44640分钟只赚两千多块钱,每分钟才赚8分钱,你花15秒说13个字就跟我要1块钱,我要花13分钟才能挣回来,你居然还好意思跟我要钱?!
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  七、小强上课玩手机,正好被教室外巡视的班主任发现。班主任掏出手机,发了一条短信给小强:‘你怎么不认真听课?'小强疑惑地回复:‘’你是谁?‘’班主任又发了一条:‘’你看窗外。‘’小强看了一眼窗外,又偷偷地回复道:‘’多谢提醒,我们等会儿再聊。我们的班主任正在窗外盯着。‘’

  八、王可不会做饭还整天对老婆做的饭挑三捡四,他老婆就说他,听说你太爷爷,你爷爷,你爸爸都是厨子,怎么到了你这啥也不会。王可说,我祖上可是御厨,虽然没有传下来什么宝贝,但是多多少少传了一身手艺,我这刁钻的嘴就是祖上传下来的。

  九、男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”
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  十、哎,几年前拿身份证去银行办卡,那个银行工作人员就是不给我办,以为我拿哪个阿姨的照片来办卡,我也想不通啊,他告诫我说现在很多骗人的公司骗人办卡骗钱,我最后打电话到公司搞了好久,银行又确认是我以后才给我办,那年我也26.27了吧,看起来很年轻,身份证很老很丑。

  十一、表弟初中就跟个女孩好了。那女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了,探头出窗外,告诉女孩说:“我儿子功课不好,太爱玩,总之不能下楼啊。”女孩来了句让舅母晕倒的话:“我来帮你管他!”

  十二、妇儿医院侯诊大厅,李嫂突然捂着滚圆的大肚子:“哎哟!我肚子真不行了,老公,扶我起来。”李哥紧张又兴奋的问:“老婆,还剩下半块西瓜没吃完,是不是归我了?”
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  十三、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段太极剑煞是好看、非常轰动。最佳入场式奖众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!

  十四、高中时学校发了很多田字格的作业本,不管上下课没事做就和班上同学用作业本下五子棋,以至于班上同学没作业本都来我这找。后来我开始和同学们输早点,输一局就一个包子或馒头。

  十五、出去遛狗的时候因为裤子没口袋,我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了,然后跑了!已经半夜了,这货还不回来,我今晚怎么办啊?